Tenemos la opción de jugar fuera, pero no quiero experimentar esa intimidad con nadie más.
Luis y yo nos conocimos en Grindr hace 12 años, justo después de que él se mudara al Reino Unido y yo rompiera con mi exmarido. La última vez que tuvimos sexo fue hace unos seis meses, y la anterior, un año. Luis tomó la iniciativa, porque aunque es pasivo, suele ser quien lleva las riendas. Ahora me contengo, temiendo que me rechace. Cuando tomo la iniciativa y recibo un “no” rotundo, me siento triste, pero sé que no debo tomármelo como algo personal.
Hace cinco años, a Luis le diagnosticaron depresión y le recetaron medicación. Después de eso, su libido desapareció. Podemos jugar con otras personas, pero cuanto menos sexo tenemos Luis y yo, menos lo quiero con otras personas. No quiero experimentar esa intimidad con nadie más. Pero una vez a la semana, desaparezco y me relaciono sexualmente conmigo misma, explorando mis fantasías con hombres en Grindr. Cuando Luis quedaba con otros hombres, no me sentía herida porque solo lo hacía para sentirse sexual, lo cual es más fácil con alguien que no conoce, ya que no hay emociones ni expectativas.
Cuando disminuya su medicación, mi esperanza es que su libido regrese, su confianza corporal mejore y se sienta sexy nuevamente.
Lo que más me gusta de Luis es lo cariñoso, amable y comprensivo que es con todos los que lo rodean. Es un maestro increíble y se entrega muchísimo a su labor, pero su compromiso puede afectar nuestra vida familiar y nuestra relación. Está ahí para todos, pero se olvida de cuidar de sí mismo.
Aunque ahora mismo no me atrae, Luis me sigue atrayendo profundamente. En algún momento, cuando reduzca la medicación, espero que recupere la libido, mejore su confianza corporal y se sienta sexy de nuevo. Espero que nuestra vida sexual vuelva a ser como antes del diagnóstico y que podamos disfrutar de nuevo el uno del otro.
Estamos en una encrucijada; Luis es mi mejor amigo, puedo hablar con él de todo, y cuando tenemos sexo, es el mejor que he tenido, pero necesitamos pasar más tiempo juntos en intimidad. No importa si no se excita o si no termina en penetración. Podemos relajarnos y centrarnos en el tacto y el placer. Solo espero a que se sienta listo.
Luis, 46
Odio no darle a la persona que amo lo que necesita, pero eso parece más fácil que intentarlo y sentirme un fracaso.
Desde que estoy deprimida, me siento incapaz de tener relaciones sexuales. Mis necesidades sexuales son lo más fácil de priorizar, y la alta dosis de antidepresivos que tomo me dificulta tener una erección. Odio no darle a la persona que amo lo que necesita, pero eso me resulta más fácil que intentarlo y sentirme un fracaso.
Mi miedo a decepcionar a los demás o a no ser lo suficientemente bueno empezó en la infancia. Al crecer como gay en España, de donde soy, sentía que tenía que ser perfecto en todo para ser aceptado o querido. Así que ahora, cuando Henry quiere sexo, me preocupa decepcionarlo al no tener una erección o eyacular, lo que le da señales de que no lo deseo. Prefiero rechazar a Henry que frustrarlo o decepcionarlo más adelante.
Tengo pensamientos intrusivos que me dicen que no soy capaz de tener sexo, que no lo voy a disfrutar.
Tras mi diagnóstico y la muerte de mi padre, Henry y yo nos distanciamos físicamente. Me sentía vulnerable y negativa conmigo misma, incapaz de tener el mismo nivel de intimidad. Mi peso fluctuaba y no me sentía cómoda conmigo misma. Temía que Henry no me quisiera, que yo no fuera suficiente. Las dos veces que quedé con hombres por Grindr, fue más transaccional, mientras que con Henry, es emocional. Pero nunca se trató de mi placer; solo observaba el de ellos.
La última vez que tuvimos sexo, Henry tomó la iniciativa. Estábamos en la cama, abrazados, besándonos y explorando nuestros cuerpos, y por alguna razón, yo no estaba tan lúcida. Tengo pensamientos intrusivos que me dicen que no soy capaz de tener sexo, que no lo voy a disfrutar, pero ese día no me dominaron.
Henry es muy comprensivo y ha aprendido a no presionarme. Cuando tenemos sexo, se esfuerza por que no sea estresante; solo quiere que yo también lo disfrute. Me he puesto el listón muy alto, pero espero llegar a un punto en el que no sienta que tengo que actuar ni estar al 100% para tener sexo, y ser más receptiva a experimentar el placer de otras maneras.